こないだもらった
高級和牛ですき焼きした。
お肉おいしかったけど
油多すぎて
私は庶民的なお肉で良いな
って思ってしまった笑
そして今日は
念願のクレミアソフト食べて
5ヶ月ぶりのラーメン屋。
初めてのお店だったけど
おいしかった✨
クレミアソフトが
ほんと美味しすぎて
今まで食べたアイスで1番好き。
また絶対食べる！！！
夜は姉とゲーム。
昔からボードゲームとか
好きなのです。
これから色々また買う予定。
来客あっても楽しめる😊
そして喉の痛みが引かず
2人して風邪菌と
闘ってる笑
温めた豆腐が食べやすくて
昨日も今日も
夜はお豆腐。
☸︎˳*✦︎∗︎˚೫˳♡︎˳೫˚∗︎✦︎*˳☸︎
今日は母親の誕生日。
母親の存在って
何なんだろうって
最近よく考えてしまう。
突然ですが
私、
物心ついたときからずっと、
占いとか、
大っ嫌いなのです。
確実に母親の影響。
人の言うことよりも
娘の話よりも、
占いが絶対的で、
それしか信じない母。
図工の作品も
友達からのプレゼントも
風水的に良くないからと捨てられ、
動物柄の服も文房具も
小物も全て勝手に捨てられ、
ジャージに染み込んだタバコの臭いで
いじめられたり、
具合悪くなる時なんかは
「そう言う時期だから仕方ない」と
車や部屋でのタバコをやめる選択肢はなく、
風水だかなんだかによる時期のせいに
されて。
なんだかんだ
進路も
そういった物に左右されて来た。
私だって
友達とお揃いでミッキーのキーホルダー欲しいとか、
ぬいぐるみがほしいとか、
色々あったけど、
どうせ捨てられるって思うと、
逆に誕生日とか
憂鬱になったりもした。
友達と出かける時なんかは、
「そっちの方向はあなたにとって悪い」
とか言い出して、
家から出してもらえない日もあったり。
昔は母親が妄想性障害だなんて
分からなかったし、
分かった今でも
全部受け入れることなんてできない。
こう行った家での出来事を話すと、
最近は聞き入れてくれる人もいる。
でも、
本当の辛さは
多分私と姉にしか分からないし、
母親から解放された今となっては
大して聞いてほしいとも思わない。
思い出したくない時もあるから。
そして
助けてくれなかった思いからの
大人たちに対する
人間不信っていうのは
拭えない。
あの時は
児童相談所に
引き取られたい一心だった。
幼稚園くらいのときかな。
姉を連れて、
私を置いて、
自殺しに出て行こうとしたこともあった。
目の前で包丁取り出したり、
外に立たされたり、
もの投げつけられたり、
暴力されたり。
訳の分からない怒鳴り声、
罵声、
悲鳴、
そんなので家の中は常に荒れてた。
それを今となって
聞いてもらっても
もう遅いってしか言えない。
慰めはいらない。
あの時に何とかして欲しかった、
それしかないから。
でも、
こうして文章に残すのには
意味がある。
これを機に
家庭内で苦しんでる子どもたち
を1人でも救える
キッカケにでもなれたら良いなって。
大した文章ではないけど、
周りにいる親戚の子どもたち、
友達の子どもたち、
何かSOSはないか、
見れるひとが増えれば
それだけでも意味はあるかな。
親だから
逃げたいと思いながらも
どこか庇ってしまう。
卒論でも書いたけど
共依存状態。
少なからず
あると思う。
親は、
家の中と外での顔、
全然違う。
それがまた難しい。
私に対する
カウンセリングとか
そういうのはいらない。
そもそも私の気持ちを楽にするために聞いてあげますよ、
ってので稼いでる人に
過去のこと話す気にならない。
聞いてくれる人がいるなら、
今後の教育に役立ててくれるような
教育者とか行政の人とかなら
話すと思うけど、
単に傾聴してあげますよ的なのは
いらない。
思い出して苦しいだけで、
表面だけ聞いたふりして
お金取るとかも嫌。
それを仕事にしてる人に申し訳ないけど。
私には合わないと思う。
カウンセリングで救われる人も
いると思うから、
そういう人には良いかもしれない。
多分私は
仕事じゃなくて
無償で
自分の時間を割いてでも
聞いてくれるような人でないと
信用して
心を開けないほど、
閉ざしてるんだと
自分では思う。
今は
姉が分かってくれてるし
私はそれで良いかなって感じ。
過去を振り返るんでなくて、
未来を楽しく過ごしたい。
病気になったのとかを
家庭環境のせいにする人も
わりと嫌で。
私そこまでメンタル弱くないよって思う。
あの環境で
約20年生き延びたんだよ？
病気の痛みにも
耐えてるんだよ？
普通の人なら
絶対耐えられないよ、
そう思う。
なのに都合よく、
今更な感じで、
育った環境のせいで、
痛みも強まってるのかな？とか
そういうの言われると
かなりムカッとしてしまう。
そういうことがあると、
余計に人に話したくなくなる
私の生い立ち。
先を見て歩きたい、
そればかり。
でも縁は切れない、
これからもなんだかんだ
気に掛けてしまうであろう
自分がいる。
ワガママ過ぎるかな私。
あーりー
暮らし/日々/勉強/病気 コメントは最新の記事にお願いします。
0コメント