戻ってきた。
勝手に退院へのラストスパートとか
タイトルにしちゃってるけど
ほんとに退院できるのかいなー（笑）
明日の回診次第だなー
体調どう？って聞かれたら
何がどうであっても
すこぶる元気です！
って言う準備はできてる（笑）
でもほんとに、前みたいに
気が狂いそうな痛みも減ったし
夜中の目覚めの頻度も
1時間おきから2時間おきくらいにはなったし
一睡もできなかったー
なんて日はなくなった！
痛みがあっても
気づかれないくらいに
見た目かなり普通に歩けてるし。
杖とかついてる時は
もうやりたい仕事できないのかなあ
って思ってたから
それに比べれば状態良い。
でも仕事するなら病気
隠し続けないといけないからねー
薬長く使えるといいな。
↑
これは結構心配で。
あと多少気になるのは
手の痺れと明け方の硬直。
かな。
寝る前なら許せるかもだけど、
これから1日が始まるってときに
やってくるのよねー
自分の手なのに
誰かに勝手にコントロールされてるか
のようになるのよね。
どんなに調子良い日でも
痛みゼロにはならないし
薬が効いてる今でも
常に頭の中に"痛い"の文字はあるよ。
飲み込みの痛みが
ガラスの破片を飲んでるかのような感じ
だったのが
砂利くらいまでになったように、
手足も
何かに触るのが億劫だったのが
躊躇せず触れるくらいにはなった。
背中さすられるのは
今は平気。
でも急に
肩トントンされたりなんだりは
まだ弱くて。
不意に足踏まれたり
突進された日には
まだ発狂するんだろうなあ。
満員電車とか
乗りたくない（笑）
でも一番酷い時が酷すぎたから
今の状態でいいや、
あの時に比べれば、
今がいい、
高望みはしない、
そんな気持ちがどこかにある。
こうしてる今も
スマホに触れる指の痺れはひどいし、
ベッドについてる背中は痛いし。
でも、
こんなのはね、我慢できる！
正直他の人だったら我慢できない痛みが
今ですら残ってると思う。
６年前だったら
痛くて辛くて泣いてたかもしれない。
でも今は
考え方が変わった。
痛みは無くならないって
わりきる。
なるべくは。
その中で何を望む？
やっぱ
やりたいことをやって
笑って過ごすこと。
どうせ痛いんだし
それでも楽しく過ごしたいなー。
これ以上病院にいても
私には全く望む道じゃないし、
これから痛みの治療は
外来でも十分できると思う。
認知行動療法って初めて言われた時、
考え方で痛みは変わらないって思ったけど、
今となっては大事かもしれない。
痛くない痛くないって
とにかく唱える。
毎回痛い痛いって言ったところで
それをひたすら
聞くことしかできない周りの人がかわいそう
って思っちゃう（笑）
痛くても
あれができた
これができた
誰かが喜んでくれた
そう思うことが大事なのかも。
どうしても痛いときだってあるけども
楽しいこととかして
少しでも他に意識を向ける。
毎日痛くて泣いてたって
薬にも限界があるし
そうするしかないんだもーん（笑）
我慢しすぎ、無理しすぎ
そう言われたって
これが一番今の私には合ってるかなーて。
なんかまとまらないけど、
頭の中は
早く仕事に追われる日々を
過ごしたいっていうね。
仕事大好き熱が再燃。
学生時代、掛け持ちで50連勤したの
なつかしい（笑）
これからは
好きな仕事やって
好きな勉強いっぱいしていきたいな。
そして朝はやはり
ワンプレートが好き。
洗い物を考えるとね（笑）
では。
あーりー
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